第224章 小少爷的故事

　　艾薇直视他的眼睛，重复道：“是的，我不会。”

　　少爷微怔，旋即垂下眼眸，淡淡地说：“我现在正在努力地不要讨厌我的弟弟，他什么都没有做错。”

　　他轻轻吸了口气，绵长地叹道：“但是我好像做不到。”

　　相反，他嫉妒地发疯。

　　少爷垂下头，长马尾落在肩上。

　　艾薇安静片刻，开口说道：“我不知道该说什么，因为我不会完全理解你的痛苦，而你也不需要我的怜悯。”

　　窗外浪花翻涌，潮声不绝，展翅掠过的白色海鸟渡过天际，车厢内岁月静好，一片安稳。

　　水上列车高速驶过海平面，载着无数心事各异的人们，从一个起点奔向另一个起点。

　　艾薇打开座位旁的食品箱，取出两杯汽水，歪头说道：“根据科学的说法，适量的糖分能使人开心。”

　　少爷双手接过饮料，认真道：“我需要你的倾听。”

　　艾薇插上吸管，摆出倾听的姿态：“我一直都在。”

　　……

　　我的弟弟只比我小三天。

　　我们是同父异母的兄弟。

　　我从来没有见过他，他也没有见过我。

　　我们是生活在同一个地方却素未谋面的陌生人。

　　甚至在六岁以前，我都不知道我还有弟弟——我一直以为我只有一个姐姐。

　　事实上，那是众多继承者中唯一一个与我有着相同父母的孩子，那是我的亲姐姐。

　　听我的姐姐说，母亲生下我后，抱着我看了很久，然后就把我交给了家里的女管家，再也没管过我了。

　　我是被起居所的仆人带大的。

　　偶尔，姐姐会过来一趟，摸着我的脑袋告诉我，亲爱的弟弟，你一定要努力去争取那个位置。

　　我还太小，不能理解她说的话，但我非常高兴她能来看我，陪我玩游戏。

　　我几乎没亲眼见过母亲与父亲，我只是在不同类型的光脑上，看见他们的身影出现在各个频道上。

　　宫里的人都说他们是非常伟大的人，造福了数以万计的帝国子民，然而却根本没有时间来关心自己的孩子——面对空荡的虚拟屏幕，我学会了人生中第一个假笑。

　　无论他们来不来，我都在慢慢地长大，但不知道从什么时候开始，连姐姐都很少来了。

　　更多时候，她只是披着雪色的大氅，站在宫殿外静静地看着我，然后一言不发地离开。

　　有一次，我追上去问她，还没来得及说什么，姐姐却先开口了。

　　她目光悲怜，声音温和：“我已经长大了，而你还没有——小弟，你要快点长大，不要再奢求那些遥不可及的东西了。”

　　我仿佛被拔下皮毛的兔子，又痛又怒——那段时间我又长大了点，开始本能地渴望父爱母爱，做出了不少让别人觉得头疼的事。

　　我愤怒地与她吵：“我不要你来教我！我要爸爸妈妈来教我！”

　　姐姐什么都没说，仍旧是悲天怜人的神情，仿佛在看一个正在无理取闹的孩子。

　　其实有些时候，我很讨厌我的姐姐。我们之间的每次对话，一点儿都没有姐姐对弟弟的关爱，只有上司对下属的要求。

　　我讨厌她命令式的语气，但我不会因此不喜欢她，因为她是这个地方唯一一个真正为我好的人。

　　然而自从那次对话后，我就再也没有机会跟姐姐说上哪怕一句话了。

　　我陷入一种奇怪的心情，每天都在想：为什么父亲不来看我，为什么母亲不肯见我，为什么连姐姐也不跟我说话了……

　　似乎也就是从那个时候起，我开始做噩梦，开始偏头疼，开始变得不像我自己。

　　不记得因为哪件小事，我杖责了宫殿里很多仆人，又遣返了很多老仆，动静闹得很大。

　　那天夜里，父亲罕见地来了，他手把手地教我做事，教我一个真正的上位者应该如何管教下属。

　　母亲托人带话，让我在中庭乖乖的，不要给她添麻烦，等她从界定山回来会给我带礼物。

　　那是我人生中最幸运的一天，也是我第一次感受到被父母宠爱的快乐。

　　尽管只是镜中花、水中月，我却也感动至极，就此走上与姐姐所想截然不同的道路。

　　我开始假装生病，装作弱不禁风的模样，刻意表现出对课业的力不从心，因为唯有如此，我才能得到爸爸妈妈的关爱。

　　但我万万没想到，当我的头疼之症愈发严重时，父亲做的第一件事就是把我赶出中庭，以养病的名义将我放到帝国之外的领土。

　　而那时母亲已从定山星系归来，却什么都没有带，甚至没来看我一眼，只是终日把自己锁在宫殿深处，不见任何人。

　　我那时已经开始记事，心里隐约明白自尊心是什么。

　　我不能接受他们的折辱，没有和任何人道别，仅带着一名光骑士就趁夜离开中庭。

　　他们没有留我，任由守门的士兵放我们出去。

　　我回头看见姐姐的白色大氅在朱红墙门上飘，她也没有留我，只是如同以往的千百次凝望，沉默的注视。

　　我又开始觉得头疼，疼得我发了疯，忍不住憎恨……我憎恨他们的绝情，憎恨姐姐的缄默，憎恨其他人的冷漠。

　　我憎恨这个世界，从不善待我。

　　而我心中岩浆般沸腾不息的满心恨意，在面对异国他乡的陌生景象后，如同春光下的积雪迅速消融。

　　我觉得害怕，但我不能回头。

　　我要让他们后悔，就绝不能先低头认错——更何况我没有错，我只是一个渴望得到父母疼爱的孩子，努力做好自己所能做到的一切。

　　可他们却不爱我，不疼我，不看我，将我带到这个世上却又弃我于不顾。

　　然而孩子的渴望是不会轻易消失。

　　当时间流逝，恨意稍淡，我望着遥远的中庭，依然能感到心中的眷恋与不甘。

　　我曾询问过一直陪伴我的光骑士。

　　“白格，是我不够聪明吗？”

　　“以小少爷的聪慧，足以解决这个宇宙里百分之九十九的难题。”

　　“那……是我不够可爱吗？”

　　“如果连小少爷都算不上可爱的话，那么这个世界上大概没有可爱的生物了。”

　　“还是说，我不够乖吗？”

　　“小少爷是我这几百年来遇见过的最听话的小孩子了。”

　　啊，那到底是为什么呢。

　　其实我明白。

　　我应该知道的。

　　只是我不想承认。

　　心里有一道声音不停在说——他们不爱你，他们讨厌你，所以无论你怎样努力都只是徒劳而已。

　　这是所有悲哀中最大的不幸。

　　它使我成为情感的傀儡，使我原本健全的人格支离破碎，促使我将自尊心主动放到他人的脚底，把我的骄傲剥开示众。

　　尽管我能够清醒地认识到这点，却甘之如饴——既痛苦又欢喜，我在扭曲的阴影中生长，最终异变成吞噬他人的怪物。

　　在黑暗而深邃的梦中，鬼影憧憧，他们向我扑来，撕咬我，折磨我，因为我夺走了他们的性命。

　　我看见梦中的自己，他正在绝望地哭诉：

　　如果我真的该死，

　　那么请你们，

　　杀了我吧。

　　


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